Teşekkürler
Bu projenin mümkün kılınmasındaki yardımlarından dolayı çok ama çok sayıda insana teşekkür etmek isterim, ancak listem, dünyanın her yerindeki manastırlarda ve eğitim merkezlerinde meditasyon öğrenme şansına sahip olduğum öğretmenler listesinin başında yer alıyor.
Meditasyonun en iyi geleneklerini özümsemiş bu seçkin insanların dersleri olmasaydı, bu kitabı yazamazdım. Donald Creedon'a desteği, nezaketi ve yıllar boyunca gösterdiği çok takdir edilen dostluğu için özellikle teşekkür etmek isterim.
Bu kitabı bu kadar keyifli bir deneyim haline getirdiği için editörüm Hannah Black'e ve Hodder & Stoughton'daki tüm ekibe teşekkür etmek isterim.
Greene ve Heaton Literary Agency'den Anthony Topping'e, Rich Pearson'a ve Meditation'dan Maria Schonfeld'e bu çalışmanın ilk, henüz ham versiyonlarını eleştirel bir şekilde gözden geçirdikleri ve birçok faydalı yorumları için özellikle teşekkür ederiz. Ayrıca, bu kitabın araştırma bölümlerine yaptığı paha biçilmez katkılarından dolayı Nick Begley'e minnettarım.
Meditasyon Projesi'ne cömert ve özverili yardımlarınız için Ian Pearson, Misha Abramov ve Marcus Cooper'a teşekkür ederim.
Projenin tüm katılımcıları adına size sonsuz şükranlarımı sunuyorum.
Son olarak, son olarak, bu kitaba ve bir bütün olarak Meditasyon projesine verdikleri coşkulu destekten dolayı aileme ve arkadaşlarıma şükranlarımı sunmak isterim. Yaptığım her şeye olan sevgisi, sabrı ve sarsılmaz inancı için arkadaşım Lucinda Insull-Jones'a özellikle minnettarım.
Benim için bu dünyadaki her şeyden daha önemli.
Giriş
Saat gece yarısını çoktan geçmişti. Duvara oturup aşağıya baktım. Uzun çam ağaçları beni karanlıkta güvenilir bir şekilde sakladı, ancak günaha karşı koyamadım ve tekrar etrafıma baktım: Biri beni mi kovalıyordu? Bu neden oldu? Tekrar aşağıya baktım.
Yere dört metre vardı. Çok yüksek değil, ama pijamalarım ve hafif sandaletlerimle duvara çömelmiş olan ben, atlama düşüncesiyle titredim. Neden bu sandaletleri giydim? Diğer keşişleri uyandırmamaya çalışarak manastırın etrafında sürünürken onları pantolonumun manşetleriyle sardım. Manastıra hayatı düşünmek için geldim ve şimdi pantolonumu bu duvara sürtüp kendi sandaletlerimi düşünerek dünyaya geri atlamaya hazırlanıyorum.
Her şeyin bu şekilde sonuçlanacağını hiç düşünmemiştim.
Daha önce bir Budist keşişin hayatını çok daha zor koşullarda yaşadım. Ancak diğer manastırlar sıcaklık, nezaket ve şefkat yayıyor gibiydi ve orada hayat zor olsa da anlamla doluydu. Bu manastırın tamamen farklı olduğu ortaya çıktı - belki de türünün tek örneği. Gece gündüz kilitli, yüksek taş duvarlarla çevrili, dış dünyayla en ufak bir temasım olmadan, bazen kendimi hapishanedeymiş gibi hissettim.
Elbette sadece kendimi suçlayabilirdim: sonuçta oraya kendi özgür irademle ulaştım. Yine de manastırcılık mafyadan farklıdır: Bir keşiş olduğunuzda, hayatınız boyunca ayrılma hakkından mahrum bir şekilde keşiş olarak kalmak zorunda değilsiniz. Tam tersine Budist manastırları hoşgörü ve şefkatleriyle tanınırlar. Ve şimdi özgürlüğe giden yolda dört metrelik bir duvarı aşarak bunlardan birinden kaçmak zorunda kaldığım gerçeği benim için bir sır olarak kaldı.
Her şey birkaç yıl önce Asya'ya keşiş olmaya gitmeye karar vermemle başladı.
O zamanlar üniversitenin beden eğitimi bölümünde okuyordum. Bu hayatımda bir dönüm noktası gibi görünebilir ama aslında bu kararı oldukça hafif bir şekilde verdim. Doğru, arkadaşlarım ve ailem benden çok daha endişeliydi, hatta belki kafamda her şeyin yolunda olduğundan korkuyordu ama yine de bana gerekli desteği sağladılar.
Üniversitede her şey farklıydı. Kurs sorumlusu benden bu haberi duyunca depresyon ilacı için doktora gitmemi önerdi, bunun bana çok daha fazla fayda sağlayacağını düşünüyordu. Kesinlikle iyi dileklerde bulundu ama bana öyle geldi ki beni hiç anlamadı. Hayatta bulmayı arzuladığım mutluluğun ve anlamın bir şişe hapta bulunduğunu mu düşünüyordu?
Ayrılmak üzere döndüğümde bana şöyle dedi: "Andy, bu karardan hayatının geri kalanında pişmanlık duyacaksın!" Ancak bunun hayatım boyunca verdiğim en iyi kararlardan biri olduğu ortaya çıktı.
Muhtemelen bir gün Asya'ya gidip Budist keşiş olmak için ne olmanız gerektiğini merak ediyorsunuzdur. Belki kendi kendine ilaç tedavisine eğilimli çılgın bir öğrenciyi ya da tüketim toplumuna isyan eden yaratıcı bir insanı hayal ediyorsunuz.
Gerçekte her şey çok daha basitti. Sadece kendimle kavga ediyordum. Hayır, deli olduğumu düşünmeyin: Sadece farklı düşüncelere kapıldım. Aklım çamaşır makinesi gibi bir moddan diğerine geçiyordu. Bazı düşünceler bana keyif verdi. Diğerlerini hiç sevmedim. Aynı şey duygularda da oldu.Beynim bana huzur vermediği gibi zaman zaman melankoliye, kaygıya ve umutsuzluğa da kapılıyordum.
Genelde en sıradan duygulardı ama bazen kontrol edilmesi imkânsızdı. Ve bu konuda hiçbir şey yapamadım. Bana sanki beni kontrol ediyorlar ve bilinmeyen bir yere götürüyorlarmış gibi geldi. Her şeyin yolunda olduğu güzel günler olduğu gibi, kafamın patlamak üzere olduğunu düşündüğüm kötü günler de oldu.
O kadar güçlü duygular yaşadım ki, bilincimi nasıl kontrol edeceğimi öğrenmeye çalıştım.
Bunu nasıl yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu ama genç yaşta meditasyonu denedim ve bunun sorunlara olası bir çözüm olduğunu fark ettim. Ergenliğimden beri yerde lotus pozisyonunda oturan bir tür dahi çocuk olduğumu düşünmeyin: hayır, her şey tamamen farklıydı. Meditasyon sanatına gerçekten ancak 22 yaşımda yöneldim, ancak kendi bilincimi yönetme konusundaki ilk deneyimim on bir yaşında bir tür yol gösterici yıldız görevi gördü.
Elbette hayatımdaki ilk meditasyon kursuna hayatın anlamını anlama çabasıyla kaydolduğumu söylemek isterim ama gerçekte yalnızlıktan kaçmaya çalışıyordum. Annemle babam yeni boşanmıştı ve bu durumla başa çıkabilmek için annem altı haftalık bir kursa kaydoldu. Kız kardeşimin de onunla geleceğini öğrendiğimde onlara katılmak istedim.
Sanırım bu ilk denemede şanslıydım.
Özel bir şey beklemiyordum ve dolayısıyla hiçbir şey umut etmedim ve hiçbir şeyden korkmadım. Bu yaşta bile kişinin meditasyonun bilinçte yaratabileceği değişiklikleri fark etmesi mümkün değildir. Bu olaydan önce zihnimin huzur içinde olduğundan emin değilim. Uzun süre tek bir yerde sessizce oturmadım. Ne yazık ki asıl sorun, bir dahaki sefere bu durumu yeniden yaşamaya çalıştığımda tamamen hayal kırıklığına uğramamdı.
Rahatlamaya ne kadar çabalarsam, kendimi o kadar az rahatlamış hissediyordum. Meditasyonla tanışmam böyle başladı: Kendi zihnimle boğuşarak ve giderek artan hayal kırıklığıyla.
Bugün geriye dönüp baktığımda şaşılacak bir şey olmadığını açıkça anlıyorum. Bana öğretilen yaklaşım tabiri caizse fazla radikaldi. Açıklama 1980'lerin dili yerine 1960'ların diliyle yapıldı; Sınıfta o kadar çok yabancı kelime vardı ki bazen ne olduğunu görmezden geliyordum.
Ek olarak, bize sürekli olarak "rahatlamamız" ve "akıp gitmesine izin vermemiz" hatırlatıldı. Evet, eğer “sadece rahatlamayı” ve “akışa teslim olmayı” bilseydim bu kurslara ihtiyacım olmazdı. Ama aynı zamanda 30-40 dakika oturmanız da gerekiyordu; bu düşünülemez bir şeydi.